¿Qué os parece a vosotr@s?
viernes, 28 de febrero de 2014
#Viernesdandolanota - Yo Me Niego (Rosario)
¿Qué os parece a vosotr@s?
miércoles, 26 de febrero de 2014
lunes, 24 de febrero de 2014
Aspectos a tener en cuenta antes de empezar una negociación con tus hij@s.
Si te ves en la necesidad de negociar con tus hij@s debes tener en cuenta los siguientes factores:
1. Ellos son el enemigo. Tu oponente. El adversario. El rival a quien debes vencer. Nada de; "mira que mono, me acuerdo del día que lo parí".
2. La piedad conduce a la derrota. Si te pone ojillos y hace pucheritos date media vuelta. No le mires a los ojos o estarás perdida.
3. Solo los fuertes vencen. En medio de una negociación no se aceptan besos ni abrazos. Ellos conocen tu debilidad y se aprovecharán de ella si se lo consientes.
4. La estrategia ganar-ganar (win-win) no funciona con ellos. Recuerda que solo tienen 4 años y se la refanfinfla como te sientas tú al final del acuerdo.
5. Nunca olvides tus innegociables.
- No puede acostarse más tarde que tú.
- No puede conducir el coche de papá, por muy bien que lo haga con el coche de ralies de la consola.
- No puede tener su propia tarjeta de crédito hasta que no aprenda a sumar y restar sin usar los dedos.
- No puede cocinar y comer croquetas todos los días por muchas veces que haya visto Master Chef Junior.
- No puede usurpar el lado de la cama de tu marido por muy harta que estés de sus ronquidos.
6. Una vez cerrado el trato no hay vuelta atrás. Los niños tiene memoria frágil para recordar que han hecho en el cole, pero un acuerdo y sus condiciones nunca se les olvida.
¿Por qué os cuento todo esto? Para que no os pase lo mismo que a la abuela de la fiera.
Con motivo de los carnavales el peque tenía que ir al cole "con pelos a lo loco, originales y divertidos". A la fiera no le gusta ni peinarse, ni pintarse la cara. Es de los pocos niñ@s que cuando van a una fiesta infantil huyen de los pinta caras como de la peste.
Como yo entro muy temprano a trabajar, la abuela tenía la misión de peinarle de punta con gel fijador aroma a sandía, y rociarle con un spray de color morado.
Como era previsible el niño se defendió como gato panza arriba con el consiguiente resultado;
Consiguió que la abuela entrase en negociaciones con él sin estar preparada para ello.
Fruto de ese acuerdo la fiera fue al cole con 4 pelos de punta y además consiguió a cambio un sobre de invizimals.
Por su parte la abuela llegó al colegio con media cabeza morada y feliz del éxito obtenido.
¿Soy la única que cree que en esta negociación solo hubo un vencedor??
1. Ellos son el enemigo. Tu oponente. El adversario. El rival a quien debes vencer. Nada de; "mira que mono, me acuerdo del día que lo parí".
2. La piedad conduce a la derrota. Si te pone ojillos y hace pucheritos date media vuelta. No le mires a los ojos o estarás perdida.
3. Solo los fuertes vencen. En medio de una negociación no se aceptan besos ni abrazos. Ellos conocen tu debilidad y se aprovecharán de ella si se lo consientes.
4. La estrategia ganar-ganar (win-win) no funciona con ellos. Recuerda que solo tienen 4 años y se la refanfinfla como te sientas tú al final del acuerdo.
5. Nunca olvides tus innegociables.
- No puede acostarse más tarde que tú.
- No puede conducir el coche de papá, por muy bien que lo haga con el coche de ralies de la consola.
- No puede tener su propia tarjeta de crédito hasta que no aprenda a sumar y restar sin usar los dedos.
- No puede cocinar y comer croquetas todos los días por muchas veces que haya visto Master Chef Junior.
- No puede usurpar el lado de la cama de tu marido por muy harta que estés de sus ronquidos.
6. Una vez cerrado el trato no hay vuelta atrás. Los niños tiene memoria frágil para recordar que han hecho en el cole, pero un acuerdo y sus condiciones nunca se les olvida.
Con motivo de los carnavales el peque tenía que ir al cole "con pelos a lo loco, originales y divertidos". A la fiera no le gusta ni peinarse, ni pintarse la cara. Es de los pocos niñ@s que cuando van a una fiesta infantil huyen de los pinta caras como de la peste.
Como yo entro muy temprano a trabajar, la abuela tenía la misión de peinarle de punta con gel fijador aroma a sandía, y rociarle con un spray de color morado.
Como era previsible el niño se defendió como gato panza arriba con el consiguiente resultado;
Consiguió que la abuela entrase en negociaciones con él sin estar preparada para ello.
Fruto de ese acuerdo la fiera fue al cole con 4 pelos de punta y además consiguió a cambio un sobre de invizimals.
Por su parte la abuela llegó al colegio con media cabeza morada y feliz del éxito obtenido.
¿Soy la única que cree que en esta negociación solo hubo un vencedor??
viernes, 21 de febrero de 2014
#Viernesdandolanota - y yo me siento "HAPPY"
Por fin es viernes y yo me siento "HAPPY" Seguro que con esta canción mucho más animado :-)
Candidata 17 - Una madre molona (o no tanto ;-)
Ya sabéis que esto de la maternidad/paternidad es toda una experiencia vital. Un viaje en el que uno nunca deja de sorprenderse con sus reacciones frente a las pequeñas fieras. Por muy bien que creamos conocernos de repente un día nos sorprendemos haciendo cosas absurdas e inexplicables.
Ese es el caso de nuestra candidata nº 17 a Peor Madre del Año. La que hasta la fecha presumía de Madre Molona se llevó un baño de realidad hace poco. Pero mejor que os lo cuente ella misma.
Ese es el caso de nuestra candidata nº 17 a Peor Madre del Año. La que hasta la fecha presumía de Madre Molona se llevó un baño de realidad hace poco. Pero mejor que os lo cuente ella misma.
miércoles, 19 de febrero de 2014
Bonito jardín sin flores
Si en algo me está ayudando este blog es a conocerme mejor a mí misma. Nunca pensé que fuese una persona tan interesante jajaja.
Es un tsunami de sentimientos darme cuenta de la cantidad de defectos que tengo y todas las cosas que me salen mal al cabo de la semana.
Después de contar a mis amigas mi última batalla, y ver que se morían de la risa, decidí compartirlo con el resto del mundo. Así me conocéis un poco mejor y sabéis el tipo de cosas que nunca debéis pedirme que haga.
Hace mes y medio mi compañero se marchaba de vacaciones. Éltiene tenía dos plantas preciosas y me preguntó si me importaba regárselas en su ausencia.
- Por supuesto que no. Vamos Ramón, parece mentira. Qué trabajo me va a costar, si estoy al lado (nos separa metro y medio).
Hasta aquí todo normal. Como veis soy muy voluntariosa y buena compañera.
El lunes regresó a la oficina. Eso me obligó a mirar en dirección a su mesa y ¿qué fue lo que vi? Dos plantas muertas. Secas como la mojama. Las mismas que yo prometí regar porque no me costaba ningún trabajo.
- Que digo yo que igual las recuperamos Ramón, total solo ha sido un mes sin regarlas.
Os juro que no ha sido a propósito. Pero echo la vista atrás y creo que durante este mes no debo haber mirado ni una sola vez en esa dirección, porque es que no me lo explico. Soy despistada, pero esto es imperdonable.
Menos mal que Ramón es buena gente y optó por la no agresión. Eso sí, me miró con cara de "no me lo puedo creer" y al final nos tuvimos que reír.
Lo peor del caso es que otra compañera que está más lejos (en la otra punta de la planta) se ofreció a regarlas, y yo le quité la idea de la cabeza por ahorrarle el paseo.
Ahora os presento a mi cactus. Porque consecuencia de este incidente se me ocurrió buscar con la mirada a mi querido cactus #comemalasenergías.
Pues una de dos, o se ha muerto cumpliendo su misión en la vida tras absorber todo lo malo que me rodea, o ha sucumbido al desánimo porque llevo más de seis meses sin regarle.
Para rematar mi currículo como jardinera os podría contar esos dos largos años en los que quedé al cuidado del jardín de la casa de la sierra y acabé con él. A mi padre le ha costado cuatro años sacarlo de nuevo adelante.
Estas orquídeas fueron un regalo de Navidad.
Han sobrevivido a mis cuidados mes y medio.
Os juró que me he esmerado con ellas, el problema es que no tengo claro si en exceso o en defecto.
En resumen, soy buena persona, pero por la salud de vuestras plantas es mejor que nunca las dejéis a mi cuidado.
Es un tsunami de sentimientos darme cuenta de la cantidad de defectos que tengo y todas las cosas que me salen mal al cabo de la semana.
Después de contar a mis amigas mi última batalla, y ver que se morían de la risa, decidí compartirlo con el resto del mundo. Así me conocéis un poco mejor y sabéis el tipo de cosas que nunca debéis pedirme que haga.
Hace mes y medio mi compañero se marchaba de vacaciones. Él
- Por supuesto que no. Vamos Ramón, parece mentira. Qué trabajo me va a costar, si estoy al lado (nos separa metro y medio).
Hasta aquí todo normal. Como veis soy muy voluntariosa y buena compañera.
El lunes regresó a la oficina. Eso me obligó a mirar en dirección a su mesa y ¿qué fue lo que vi? Dos plantas muertas. Secas como la mojama. Las mismas que yo prometí regar porque no me costaba ningún trabajo.
- Que digo yo que igual las recuperamos Ramón, total solo ha sido un mes sin regarlas.
Os juro que no ha sido a propósito. Pero echo la vista atrás y creo que durante este mes no debo haber mirado ni una sola vez en esa dirección, porque es que no me lo explico. Soy despistada, pero esto es imperdonable.
Menos mal que Ramón es buena gente y optó por la no agresión. Eso sí, me miró con cara de "no me lo puedo creer" y al final nos tuvimos que reír.
Lo peor del caso es que otra compañera que está más lejos (en la otra punta de la planta) se ofreció a regarlas, y yo le quité la idea de la cabeza por ahorrarle el paseo.
Pues una de dos, o se ha muerto cumpliendo su misión en la vida tras absorber todo lo malo que me rodea, o ha sucumbido al desánimo porque llevo más de seis meses sin regarle.
Para rematar mi currículo como jardinera os podría contar esos dos largos años en los que quedé al cuidado del jardín de la casa de la sierra y acabé con él. A mi padre le ha costado cuatro años sacarlo de nuevo adelante.
Estas orquídeas fueron un regalo de Navidad.
Han sobrevivido a mis cuidados mes y medio.
Os juró que me he esmerado con ellas, el problema es que no tengo claro si en exceso o en defecto.
En resumen, soy buena persona, pero por la salud de vuestras plantas es mejor que nunca las dejéis a mi cuidado.
miércoles, 12 de febrero de 2014
lunes, 10 de febrero de 2014
La peor madre del año reincide. A por la versión 2.0
Si algo tiene de bueno ser madre es que, por muy mal que lo hagas, muchas veces que te equivoques, fea que seas e incompetente que te sientas, siempre serás vista y querida como la mejor madre del mundo por tus hij@s.
Con estos antecedentes, una fiera que no dejaba de pedir un hermano, y una pareja pasando la pre crisis de los 40 y todo llenito de amor, yo no podía por menos que quedarme embarazada.
Como buena científica tenía que probar si es cierto que la experiencia es un grado y que las segundas versiones son mejores (menos en las películas).
Con 16 semanas de gestación a mis espaldas solo puedo decir que me siento vieja. Lo sé, suena mal, y a mis amigas les espanta que lo diga. Solo tengo 4 años más, pero mi cuerpo está respondiendo como si hubiesen transcurrido 20.
Durante mi primer embarazo estuve "Happy". Mi organismo me chutó de hormonas del buen rollo y no tenía molestias de ningún tipo. De ninguno.
Dormía estupendamente, comía fenomenal y nada me dolía, nada.
Actualmente, y con una barriga que parece de 7 meses, solo puedo pensar en dormir. Cuando me acuesto no duermo del tirón, me despierto para ir al baño cada dos/tres horas. Tengo un catarro desde hace mes y medio que no consigo quitarme de encima. Sigo sin molestias estomacales, todo me cae de maravilla y no se lo que es una nausea matutina, pero tengo unos pinzamientos de ciatica que me hacen caminar como Lina Morgan.
A media mañana sufro ataques de calor y corro a abrir las ventanas de la oficina. Mis compañeros espantados tiritan de frío por solidaridad, rezando por que de a luz antes de que acabe el invierno o ellos enfermen de neumonía.
A casa llego tan cansada que no tengo ganas de jugar con la fiera. El pobre empieza a pensar que esto del hermano igual no es tan buena idea.
Al padre lo tengo esclavizado. Se ha convertido en mi asistente personal, desde traerme agua, hasta hacer la cena, pasando por llevarme el bolso cuando salgo de casa. Menos mal que no tengo antojos, porque entonces acabaría con él.
Mientras tanto todo el mundo quiere saber el sexo del bebé, y la mayoría (salvo una compañera rarita) se posiciona del lado de que será una nena. Yo quiero una nena. La familia quiere una nena. Los amigos quieren una nena. A mi hijo le da igual. Ya tiene claro que sea lo que sea no podrá jugar con él hasta pasado mucho tiempo.
En fin, como tengamos otro niño no se que haré con todos los lazos que he ido guardando. Yo por si acaso le hablo a la barriga; "ojito con tener pene que lo que te espera no te va a gustar. Piensatelo dos veces antes". "Si yo fuese tú optaría por un buen par de ovarios".
Veremos si mi técnica surte efecto.
Tenéis que entenderme. Tengo que equilibrar las fuerzas del hogar. Necesito alguien que se interese por los romances de las vecinas y los vestidos de las mamás del parque. Tengo el síndrome de lazos y volantes.
No quiero otro friki obsesionado por saber quien tiene más fuerza, si Hulk o Thor. Necesito una heredera para mis barbies y sus complementos.
A un mes vista de conocer el sexo de mi bebé solo puedo decir que sea lo que sea nos lo llevaremos a casa y le querremos, aunque si es niño un poquito menos ;-)
Con estos antecedentes, una fiera que no dejaba de pedir un hermano, y una pareja pasando la pre crisis de los 40 y todo llenito de amor, yo no podía por menos que quedarme embarazada.
Como buena científica tenía que probar si es cierto que la experiencia es un grado y que las segundas versiones son mejores (menos en las películas).
Con 16 semanas de gestación a mis espaldas solo puedo decir que me siento vieja. Lo sé, suena mal, y a mis amigas les espanta que lo diga. Solo tengo 4 años más, pero mi cuerpo está respondiendo como si hubiesen transcurrido 20.
Durante mi primer embarazo estuve "Happy". Mi organismo me chutó de hormonas del buen rollo y no tenía molestias de ningún tipo. De ninguno.
Dormía estupendamente, comía fenomenal y nada me dolía, nada.
Actualmente, y con una barriga que parece de 7 meses, solo puedo pensar en dormir. Cuando me acuesto no duermo del tirón, me despierto para ir al baño cada dos/tres horas. Tengo un catarro desde hace mes y medio que no consigo quitarme de encima. Sigo sin molestias estomacales, todo me cae de maravilla y no se lo que es una nausea matutina, pero tengo unos pinzamientos de ciatica que me hacen caminar como Lina Morgan.
A media mañana sufro ataques de calor y corro a abrir las ventanas de la oficina. Mis compañeros espantados tiritan de frío por solidaridad, rezando por que de a luz antes de que acabe el invierno o ellos enfermen de neumonía.
A casa llego tan cansada que no tengo ganas de jugar con la fiera. El pobre empieza a pensar que esto del hermano igual no es tan buena idea.
Al padre lo tengo esclavizado. Se ha convertido en mi asistente personal, desde traerme agua, hasta hacer la cena, pasando por llevarme el bolso cuando salgo de casa. Menos mal que no tengo antojos, porque entonces acabaría con él.
En fin, como tengamos otro niño no se que haré con todos los lazos que he ido guardando. Yo por si acaso le hablo a la barriga; "ojito con tener pene que lo que te espera no te va a gustar. Piensatelo dos veces antes". "Si yo fuese tú optaría por un buen par de ovarios".
Veremos si mi técnica surte efecto.
Tenéis que entenderme. Tengo que equilibrar las fuerzas del hogar. Necesito alguien que se interese por los romances de las vecinas y los vestidos de las mamás del parque. Tengo el síndrome de lazos y volantes.
No quiero otro friki obsesionado por saber quien tiene más fuerza, si Hulk o Thor. Necesito una heredera para mis barbies y sus complementos.
A un mes vista de conocer el sexo de mi bebé solo puedo decir que sea lo que sea nos lo llevaremos a casa y le querremos, aunque si es niño un poquito menos ;-)
miércoles, 5 de febrero de 2014
domingo, 2 de febrero de 2014
Tengo un whatsapp de "los padres sufridores"
Todo comenzó una bonita y ventosa tarde de junio. Celebrábamos con un botellón en el parque el cumpleaños de uno de los compis de clase de la fiera.
Ese día descubrí que no era la unica #malamadre del cole. Por supuesto el paso siguiente fue intercambiar teléfonos y mails con mis recién estrenadas malas madres de parque.
Algunas semanas después, y con motivo de una excursión de fin de curso al Retiro (os recuerdo que hablamos de niños que por entonces tenían 3 años), creamos un grupo de WhatasApp para enviar fotos e informar de lo que iba sucediendo durante la jornada a los papás/mamás que no pudieron acudir.
Aquello fue el germen de lo que ahora tenemos.
El grupo de WhatsApp "padres sufridores" que arrancó con 8 contactos, ya tiene afiliados a prácticamente la totalidad de los padres/madres de la clase de la fiera.
Durante el verano de 2013 arrancó una tímida relación en la que nos intercambiábamos alguna foto del veraneo y chistes gráficos.
Con la vuelta al cole el grupo acogió nuevos miembros y, gracias a la inestimable colaboración del nuevo profesor, adquirió un impulso delirante.
El nuevo profesor, un joven altamente cualificado y extremadamente motivado, decidió que era una buena idea mandar deberes los fines de semana, y ese fue el verdadero origen de la explosión de actividad de nuestro grupo de WhatsApp.
En octubre la fiera y sus compañer@s llegaron a casa con una hoja que contenía, entre otras actividades, una adivinanza; "caen y caen sin parar y no dejan de bailar" (no consigo olvidarla).
¿Qué era aquello? ¿una prueba para los niños o en realidad estaba poniendo a prueba a los padres/madres?
Por supuesto no teníamos ni idea. Sí, seguro que ahora salta el listill@ de turno que es facilísimo, pero a nosotros nos tuvo todo el fin de semana enfangados, hasta que los niños decidieron confesar la respuesta (porque ellos sí lo sabían). Reconozco que yo hasta lo busqué en San Google.
La segunda gran crisis del grupo llegó con motivo de la Navidad. El profesor decidió ser creativo, y cuando ya estábamos todos desempolvando los disfraces de pastores del año anterior nos mandó una escueta nota. Entre las múltiples opciones estaba: lobo, muñeca y turrón.
Aquello nos tuvo hasta la madrugada debatiendo qué pretendía hacer el innovador profesor, que estaba montando un popurri con los viejos anuncios de la tele.
Mi hijo, que no acudió ese día a clase, no tenía nota. Lo que me sirvió de escarnio público, ya que me hicieron creer que a la fiera le tocaba ser "el calvo de la lotería".
Esa noche el móvil ardía. Nos cyber-atropellábamos por dejar nuestras impresiones, a cual más delirante, sobre la fiesta de Navidad.
A la mañana siguiente, y sin saber como disfrazar a los niños de muñecas Famosa, o cómo elaborar una tableta de turrón gigante, acosaron al profesor a la entrada del cole (yo me lo perdí por estar trabajando), hasta que explicó más detenidamente lo que esperaba de nosotros. Afortunadamente ya nos va conociendo, y esperaba poco de nuestro ingenio. Rebajó sustancialmente la dificultad de los disfraces hasta dejarlo en casi nada. Bendito profesor.
Superado el hito, y encantados con el popurrí y la fiesta de Navidad nos fuimos de vacaciones.
Como no podía ser de otro modo el año nuevo nos deparaba nuevas sorpresas. Y no tardaron en llegar.
La primera fue que el profesor había enviado de forma encubierta "unos deberes" para las vacaciones.
La mitad de los padres no se habían enterado y la víspera de la vuelta al cole el móvil no dejaba de sonar pidiendo información de qué era lo que había que hacer y donde estaba la dichosa carpeta de las tareas, que algunos decían tener y la mayoría no tenía. Aquello fue un diálogo de besugos en toda regla. Hasta que una voz sensata lo explicó y aclaró todo.
Transcripción literal de la conversación:
Sujeto 1. Gente... tenemos un problema. Qué deberes eran los que había que entregar???
Iban en la carpeta???
Sujeto 2. Sí, eran 4 hojitas creo...
Sujeto 1. Unos dibujos de casas y círculos etc?
Sujeto 3. Tenían que colorear.
Sujeto 1. Eso lo tengo pero la carpeta roja no.
Sujeto 3. Si.
Sujeto 4. En la bolsa roja.
Sujeto 1. Osea q la carpeta roja si la dieron??? En la bolsa no la tengo.
Sujeto 4. Con los trabajos del 3mestre.
Sujeto 3. Sí, y la carpeta dentro de la bolsa roja :-) :-)
Sujeto 1. Joer nosotros no tenemos la carpeta. Ainssss
Sujeto 5. Nosotros tampoco XD
Sujeto 6. Yo no sabía que había que entregarlos.
Sujeto 7. (Iconos con lágrimas en los ojos). Estamos hechos unos padrazos jajaja
Sujeto 8. La bolsa roja la dieron pero los deberes venían en una carpeta de Mica. La roja no venía. X lo menos a nosotros no.
Sujeto 9. A nosotros tampoco nos venía la carpeta, pero no os preocupéis porque no hay que entregarlos, era para que trabajaran un poco en vacaciones.
Sujeto 10. A mi me lo dijo mi hijo pero no sabía si era verdad.
Sujeto 11. JAJAJA menudo arranque de curso ¡¡qué estrés !! Si me autorizais este diálogo lo pego literal en el blog (caritas con lagríamas de risa)
Y hasta aquí las peripecias de "los padres sufridores", pero tranquilos, tengo mucho más que contar.
Ese día descubrí que no era la unica #malamadre del cole. Por supuesto el paso siguiente fue intercambiar teléfonos y mails con mis recién estrenadas malas madres de parque.
Algunas semanas después, y con motivo de una excursión de fin de curso al Retiro (os recuerdo que hablamos de niños que por entonces tenían 3 años), creamos un grupo de WhatasApp para enviar fotos e informar de lo que iba sucediendo durante la jornada a los papás/mamás que no pudieron acudir.
Aquello fue el germen de lo que ahora tenemos.
El grupo de WhatsApp "padres sufridores" que arrancó con 8 contactos, ya tiene afiliados a prácticamente la totalidad de los padres/madres de la clase de la fiera.
Durante el verano de 2013 arrancó una tímida relación en la que nos intercambiábamos alguna foto del veraneo y chistes gráficos.
Con la vuelta al cole el grupo acogió nuevos miembros y, gracias a la inestimable colaboración del nuevo profesor, adquirió un impulso delirante.
El nuevo profesor, un joven altamente cualificado y extremadamente motivado, decidió que era una buena idea mandar deberes los fines de semana, y ese fue el verdadero origen de la explosión de actividad de nuestro grupo de WhatsApp.
¿Qué era aquello? ¿una prueba para los niños o en realidad estaba poniendo a prueba a los padres/madres?
Por supuesto no teníamos ni idea. Sí, seguro que ahora salta el listill@ de turno que es facilísimo, pero a nosotros nos tuvo todo el fin de semana enfangados, hasta que los niños decidieron confesar la respuesta (porque ellos sí lo sabían). Reconozco que yo hasta lo busqué en San Google.
La segunda gran crisis del grupo llegó con motivo de la Navidad. El profesor decidió ser creativo, y cuando ya estábamos todos desempolvando los disfraces de pastores del año anterior nos mandó una escueta nota. Entre las múltiples opciones estaba: lobo, muñeca y turrón.
Aquello nos tuvo hasta la madrugada debatiendo qué pretendía hacer el innovador profesor, que estaba montando un popurri con los viejos anuncios de la tele.
Mi hijo, que no acudió ese día a clase, no tenía nota. Lo que me sirvió de escarnio público, ya que me hicieron creer que a la fiera le tocaba ser "el calvo de la lotería".
Esa noche el móvil ardía. Nos cyber-atropellábamos por dejar nuestras impresiones, a cual más delirante, sobre la fiesta de Navidad.
A la mañana siguiente, y sin saber como disfrazar a los niños de muñecas Famosa, o cómo elaborar una tableta de turrón gigante, acosaron al profesor a la entrada del cole (yo me lo perdí por estar trabajando), hasta que explicó más detenidamente lo que esperaba de nosotros. Afortunadamente ya nos va conociendo, y esperaba poco de nuestro ingenio. Rebajó sustancialmente la dificultad de los disfraces hasta dejarlo en casi nada. Bendito profesor.
Superado el hito, y encantados con el popurrí y la fiesta de Navidad nos fuimos de vacaciones.
Como no podía ser de otro modo el año nuevo nos deparaba nuevas sorpresas. Y no tardaron en llegar.
La primera fue que el profesor había enviado de forma encubierta "unos deberes" para las vacaciones.
La mitad de los padres no se habían enterado y la víspera de la vuelta al cole el móvil no dejaba de sonar pidiendo información de qué era lo que había que hacer y donde estaba la dichosa carpeta de las tareas, que algunos decían tener y la mayoría no tenía. Aquello fue un diálogo de besugos en toda regla. Hasta que una voz sensata lo explicó y aclaró todo.
Transcripción literal de la conversación:
Sujeto 1. Gente... tenemos un problema. Qué deberes eran los que había que entregar???
Iban en la carpeta???
Sujeto 2. Sí, eran 4 hojitas creo...
Sujeto 1. Unos dibujos de casas y círculos etc?
Sujeto 3. Tenían que colorear.
Sujeto 1. Eso lo tengo pero la carpeta roja no.
Sujeto 3. Si.
Sujeto 4. En la bolsa roja.
Sujeto 1. Osea q la carpeta roja si la dieron??? En la bolsa no la tengo.
Sujeto 4. Con los trabajos del 3mestre.
Sujeto 3. Sí, y la carpeta dentro de la bolsa roja :-) :-)
Sujeto 1. Joer nosotros no tenemos la carpeta. Ainssss
Sujeto 5. Nosotros tampoco XD
Sujeto 6. Yo no sabía que había que entregarlos.
Sujeto 7. (Iconos con lágrimas en los ojos). Estamos hechos unos padrazos jajaja
Sujeto 8. La bolsa roja la dieron pero los deberes venían en una carpeta de Mica. La roja no venía. X lo menos a nosotros no.
Sujeto 9. A nosotros tampoco nos venía la carpeta, pero no os preocupéis porque no hay que entregarlos, era para que trabajaran un poco en vacaciones.
Sujeto 10. A mi me lo dijo mi hijo pero no sabía si era verdad.
Sujeto 11. JAJAJA menudo arranque de curso ¡¡qué estrés !! Si me autorizais este diálogo lo pego literal en el blog (caritas con lagríamas de risa)
Y hasta aquí las peripecias de "los padres sufridores", pero tranquilos, tengo mucho más que contar.
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